“叶萱：纸婚并不是婚后第一年而是婚后一辈子”

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浏览提示:似乎长期以来收到了来自网民的邮件和qq消息。 询问“纸婚”和结婚的相关问题。 其实我不是专家，不能代表所有人。 我能代表的不过是我自己，我能叙述的也不过是我自己的想法。 以下是《中国青年》杂志采访时，我可以记录的部分。

1 .你认为你小说中的现象具有普遍性吗？

说“孔雀女”嫁给“凤凰男”的现象，就不具有普遍性。 但是，如果说新婚后需要遇到酸甜不同的熟悉过程，这个过程本身就很普遍。

2 .《凤凰男》和《孔雀女》的背后反映了怎样的社会结构？ 如果你的恋人从卫生习性、费用习性、宗亲观念等方面与你格格不入，你会怎么办？ 磨合期痛苦吗？

如果“凤凰男”和“孔雀女”的组合不能具有普遍性，这其实就不是集体的社会结构，只能算是一种家庭结构类型。 我只是叙述一下这种反差较大的家庭结构所熟悉的方法和表达信息的可能性，想通过这个过程说一句简单的心:就像很多刚开始学自行车时的人摔跤一样，我们可以因为害怕摔跤而放弃骑自行车 另外，也不能因为盲目的自信而省略最初的小心翼翼、踏实的学习过程。 结婚不是件容易的事，但也不是绝望的事。 事实上，我们身边的很多人，还只是简单平凡的自己有点起伏，总是过着小而温暖的生活。

“卫生习性、习性、宗亲观念”……其实从一开始，大家就忽视了一个非常重要的问题。 如果真的格格不入，一开始是怎么相爱的呢？ 怎么结婚呢？ “闪婚”不是借口――10年8年的恋爱并不是真的容易理解彼此。 同样，在短时间内决定结婚并不一定不了解彼此，也不应该成为发生问题时马上离婚、逃跑的理由。 结婚始终是慎重的事，希望能走一辈子的路。 所以，与时间无关，与态度有关。

关于磨合期是否辛苦，我认为一千个个体有一千种心情。 对我个人来说，磨合期需要认真对待。 正因为结婚了，所以不能彻底放松或放心。 我有时觉得没办法，但这段婚姻是从最初的慎重选择中产生的，同时双方在人生观、价值观等方面总是有各种各样的相似之处，所以不会感到痛苦。

.据说“王贵和安娜”描绘的是50~60年代的结婚，“新结婚时代”描绘的是70多岁的结婚，“纸婚”描绘的是80多岁的结婚。 那么，与前者相比，80后的婚姻有什么不同呢？

80后一代的生活背景和上一代完全不同。 虽然他们没有经历过大的社会动乱，但从小就生活在竞争中:竞争学习成绩、竞争资格考试、竞争求职岗位、竞争生存空之间……虽然以前的人们也经历过这些，但这一代的大部分人又是“独生子女”的身份。 但是，这不是长久婚姻生活的必然。 因为这一代容易失望的长辈们忽视了另一个问题。 从小就应对竞争，解决竞争的一代人，比他们想象的要坚强得多，灵活得多。 因此，他们中有些人真的因为各种各样的原因被迫结束婚姻，但越来越多的人在婚姻中注入了积极的态度之后，以迅速、直接、积极、阳光的心态面对着生活，面对着彼此。

4 .为什么上一代的婚姻容易白头偕老？ 受过高等教育、生活条件优越的一代反而容易分离吗？

其实上一代中也有不少人选择了中止结婚吧？ 上一代离婚的比例在上一代人看来已经不可思议了。 所以不是他们更容易白发苍苍，而是我们这一代人从小生活在信息轰炸的时代，所以我们不仅收到了很多新闻，而且我们的很多新闻也传播得相当快。 就像“好事不出门，坏事传千里”这句老话一样，我们因为“独生子女”的优势身份被我们的时代、我们的长辈、我们的媒体妖魔化了很久。 他们认为这是指导，但无视了。 他们的痛苦其实有点夸张了。 他们主观上把我们中没有白发的婚姻的一部分视为主流，但这应该是支流。

是的，我不否认离婚率正在上升，但这种现象不应该归结为“共性”的错误。 因为这不是来自所有世代本身。 相反，我们应该冷静地看。 他们选择放弃，往往是出于各种各样的理由。 这些理由有主观的，也有客观的。 例如，社会压力和生存压力使人们忙于工作，忽视了家庭。 例如随着时代的发展，个人意识的觉醒让很多人开始重视自己在婚姻生活中的真实感受，不仅仅是表面美丽虚假的繁荣，比如少数不正当的风干扰了婚姻、对家庭的责任、承诺……当然，也有人不负责任、轻率放弃了。

5 .“纸婚”年从古代流传下来的意义上来说是结婚一周年。 顾名思义，那意味着薄如蝉翼，脆弱易碎。 在此基础上，你赋予什么新意？

在度过这段时间之前，我对“纸婚”的概念没有深刻的感受。 事实上，过了很久以后，当我们个人经验丰富了以后，我们会发现“纸婚”不是结婚的第一年，而是结婚的一辈子。 这一生的婚姻其实像纸一样，很白很漂亮，因为你可以涂。 又轻又脆弱，一撕就裂。 所以，善待婚姻，就是善待我们自己。

6 .有人害怕不结婚。 所以现在单身族、宅女很多。 他们说没有另一半也能享受更好的生活。 工资自己花，不用考虑养老负担，可以自由。 你成家了，有孩子了，结婚能告诉我生命体的意义吗？

所谓结婚，我认为是指在做好准备的时候，和一个身体一起生活。 孩子，是你真正能接受小生命重组你生活的时候迎接的身体。 当然，未雨绸缪的婚姻和生育也是幸福的，但未雨绸缪的婚姻和生育，往往不是发牢骚，而是容易接受，容易完成角色的转移。 其实我个人很少考虑结婚本身的“意义”，但我知道我要合计这个身体一起生活，然后想要孩子。 这些获得让我开心，满足，让我感到简单温暖的幸福。

7 .说“我爱你”只是一瞬间，说“一辈子不分开”就意味着永远。 这个时代婚姻生活很长，需要什么样的品质？ 提出几个关键词。

其实，无论什么时代，都想让婚姻长久。 我们需要的是彼此积极的态度。 根据人对配偶的要求不同，需要的对方所具有的质量也不同，所以无法用简单的语言来概括。 我只能从我个人的角度说。 我希望你能重复宽容、善良、积极、乐观、勤奋、理解和爱的品质。

8.80后出生的男/女，(结婚中)你认为最需要什么？

要有自己的意见，善于换位思考，积极协调双方家庭之间的关系。 成为媳妇不容易，成为女婿也同样不容易。 男人和女人都要有自己的意见，不能轻易被愚孝俘虏，也不能因为爱而无视父母。 同样重要的是，作为父母的人一定要给孩子空之间，婚姻是两个年轻人之间的事，父母深厚的大义是孩子们婚姻长期的重要保证。

9 .你有结婚后分手的80多岁的好朋友吗？ 那之后，她们感受最深的话是什么？

旁边有闪婚闪离的例子，但不是闺蜜。 真正的好朋友一定是和我们自己、人生观、价值观相似的人。 从我们这样的观点来看，基于“相亲”的恋爱时间可能不会太长。 因为彼此打探的步骤很少，所以彼此直奔主题，逐渐了解，如果合适就选择了共同生活。 但是既然选择了，就要承担责任。 所以，我身边的好朋友们遇到了婆婆唠唠叨叨、公公不讲理、老公缺乏主见……等各种各样的障碍，但都在努力磨合。 没有结婚就是完美的，没有家人就没有摩擦。 关键是如何应对。

10 .你周围的同龄人，结婚的稳定性高吗？ 排列客观的数字。 (采样范围尽可能大)

还是稳定性高。 我的同龄人中，认识的朋友、同事至今有两对离婚，剩下的几百对在小摩擦和大安中生活。

11 .有人赞美顾小影的成功。 也有人说顾小影实际上在向生活妥协。 她改变了方法，走上了父辈的老路。 她做不出真正的样子。 真心行动才是真正的自由。 为什么不甘心？ 为什么要忍耐？ 你觉得怎么样？

真的帅不帅只有当事人自己有发言权。 如果当事人自己觉得足够幸福，那么是否觉得别人很潇洒，这有什么重要的？ 也许，从顾小影的角度，她不妥协，而是尊重——尊重丈夫的追求和选择，尊重丈夫多年来的努力和付出，虽然丈夫背后生活的细节有差异，但为了孩子奉献了很多公婆，尊重自己父母对自己深深的爱。 她觉得自己的日子有摩擦，但再幸福一点就足够了。

12 .现在是公历年。 这是忠贞和背叛、自己和他人、闪电和坚若岩这样的疾病共存的时代。 这个世界还永远存在吗？ 我们还应该相信永远吗？

我不知道别人是怎么想的，但我自己并不在意“永远”的话题。 我和我爱的人一样，我们只关心现在。 未来是方向，但更重要的是脚下走的路。 就像我在书中说的，让眼前的每一天都变好，每天都联系在一起，就是一辈子——白头偕老的一生。

叶萱

80年代生，艺术学院硕士研究生毕业，做教师、警察、公务员……现在从事女性理论研究。 山东省作家协会会员获得了“2007年度冰心儿童图书奖”。

在《深圳青年》、《辽宁青年》、《中国青年报》、《恋人》、《她》等杂志上发表了数百篇复印件，多篇转载于《青年文摘》、《网民》、《意林》、《格言》等杂志。

出版了《离别之歌》、《你在我的左手》、《十年开花》、《学会无视学会遗忘》、《同桌的距离有多远》等书。