“一个妻子给背叛家庭的老公的一封信：发人深省！”

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如果从小没能得到父亲的力量和母亲的安抚，她只能假装坚强，强迫自己的恋人坚强，回避她内心的空虚和脆弱性。

文案来源微信公众平台:心灵的帮助

心悦君:

妻子从“受害者”的角度拼命地走出来，用“重新审视者”的角度看自己，是她人生能有生动新意的开始。

丈夫:

看到你的信，我哭得很厉害。

请考虑一下。 真的很可怕！ 在同一个屋檐下，我们生活在两个世界里！

我们怎么会荒废我们的感情，浪费我们的时间呢？

我们不能像两个死在沙漠里的人一样，被淋湿或遗忘在江湖上！

当我发现你出轨的那天，我确实很痛苦，忘不了你们微信里哪个勋爵我的话。 这些话在我们最好的时光里，你也没告诉我。

这些话就像心里养了很多蚕一样，总是咬着我！

是的，我想说。 这几年，你为家里做了什么？ 我为这个家付出了这么多，老的比同龄人快，但你出名了，现在要抛弃糟糠之妻吗？

但是看到你的信，我冷静了下来。

我承认自己在这场悲剧中，有问题，确实不容易，但遗憾的是，我确实有我的问题！

其实你的信有个重点。 我们需要明确一下。 为什么你想过的生活不能表达为我的信息？

可悲的是，我们开始谈论至今为止这个实际上一直存在于我们关系中的最本质的问题。

一句话，我们的三观不合。

对我来说，人生最重要的是安全感。

对你来说人生快乐最重要。

我来自贫困家庭，在我的家乡，男人整天吃喝玩乐很正常，我爸爸也是。 我每天晚上都必须喝醉回家。

然后，掉锅打碎碗的酒疯了，打了妈妈，打了弟弟。

我爸爸没有打过我。 因为我是这个家的中心骨头，所以每次我都跳出来拦住我爸爸，每次我妈妈哭得眼睛都肿了，倒在我怀里，真的活不下去了。

其实，她因为过度劳累，在我30多岁的时候去世了。

我知道，这其实是对她的一种解脱。

我记得有一天妈妈让我去买安眠药，但我拒绝了。 她悲伤地笑了。 “我不死，我死了，你们怎么办？ 我想在他回来之前睡觉死。 这样的话，即使他打我，我也没有意识。 ”。

我从没和你说过这些。 因为这些对我来说是无法回首的过去。

我恨父亲，但我也很矛盾。 黑暗的童年，我父亲不喝酒的时候，其实很疼爱我。 他即使赌输了，也留下钱，偷偷给我买蛋糕，说“不要给弟弟看”。

不喝酒的时候，他带着我到处走，自豪地抬起头说:“看，这是我的女儿！ ”。 他很幽默，高兴的时候，每天给我讲故事，开我玩笑，像我妈妈一样，每天哭丧着脸，像泡了多年的臭抹布一样，看着就难受。

但是，我也很疼妈妈，知道爸爸的痛苦，他和妈妈不爱。 他不能违背父亲的生命，不能和母亲在一起，听说他这几年一直和当时的初恋暧昧不清。

从小，我总是有一个愿望。 一定要做自己坚强的女性，一定要找有事业心的男性，找负责的男性。

我鄙视妈妈，泥撑不住墙。 看不起我父亲，一直浪费他聪明的智慧，做一个loser。

但是，好像上天在戏弄人。 上大学的时候，我一眼就喜欢上了你。 那个时候，我们开了第一个班会，你向大家表演魔术，选择我上台合作，不知道为什么，你从我头发后面伸出花，戴在我身上，大家笑了，我想吸你一大口

我爸爸也很喜欢魔术，开玩笑的。 你也是开心果。 无论何时，你周围都会聚集很多人。 你去哪里，大家都笑到哪里。 我本能地想和你保持距离。 因为我害怕喜欢上你。 我想要的不是你这种类型的人。

但是，你偏偏纠缠着我不能放手。 在我受不了之前，只能放弃，接受你的爱。

其实直觉上，我觉得我们的未来很危险！

十年后，一切都应验了。

我问你，你喜欢我什么？

我是说，我班上的花不漂亮，她对你也很有趣。

你喜欢我工作，很成熟。 你喜欢工作，有自己想法的女人。

我说了，我这个身体没意思。

你没事。 我负责搞笑。 你制定计划，负责完美的组合。

这是你喜欢我的地方，但现在成了离开我的理由。 人生就是这么荒谬！

我太清楚了，所以我喜欢你的地方也是害怕你的理由。

我希望我的人生掌握在我的手里。 我希望有个幸福的男人。 但是，我希望我的男人真的能参与我的人生。 我有更成熟的男人，有支撑这个家的男人，我不想重蹈妈妈的覆辙。 我不希望像她那样疲惫的生活。 我是一个对你负责，有责任感的男人。 我的心以我的父母为耻！

我害怕，真的很害怕。 你丢下我，让我一个人支撑着这个没有希望和前途的家！

我不希望妈妈的眼泪再次流到我的脸上。 我也不希望我的眼泪流到我女儿的脸上！

实际上呢？ 虽然你比我父亲好很多，但是我的期待只实现了50%。

你至少没有家暴，你至少在工作上有了成绩，在金钱方面，我们不用担心温饱，在身体方面，我不像妈妈那么累。

但是，除此之外，我和妈妈还有一部分重叠。

那是精神上的孤独。

自从我们在一起以来，我们的矛盾一直没有得到处理。 我想和你谈谈人生的计划，考虑未来，但你总是一副不耐烦的样子，你说你想了那么多吗？ 但是，看到一些同学很快就发达了，你很嫉妒。

我知道，其实你需要一个身体不断地督促你学习，但是如果我做了这个“坏人”，你也会厌恶我破坏你最想要的“有乐趣感”的生活。

你就是这样的人。 即使下一刻发生地震，你也会说我玩完了这个《王者荣耀》。

但是我没有像你一样的安全感。 我来自一个小地方，像北京这样的大城市，没有房间，就没有车，没有事业，没有未来，我就不开心。

我很害怕你变得像我爸爸一样，所以我继续催你。 其实你也承认，你也受益匪浅。

我希望你站着告诉我。 妻子不要害怕，有我在，我会努力的。 其实你并不一定要提高成绩。 只要你是努力的人，我就会踏实。 我很有安全感，但我的错误是我选择了和我期待的不一样的你。

事实上，当我生孩子的时候，你吓得失去了手脚，坐在月子里的时候，你首先得了大病，我必须照顾你。 在养育孩子的过程中，我一个人和妈妈“战斗”，你在旁边一句话也不说，后来你说你赞同我，但你不敢反抗妈妈。 面对工作难题的时候，我要多次和你一起熬夜，做好你美丽的企划案，而且不要让我的工作被繁重的家务拖累。

这些事件多了，我对你的失望渐渐积攒，我不想面对你了，我像怨妇一样唠叨，像我妈妈一样，像祥林嫂一样无限说，每天在家人面前臭脸。

但是，当我都需要你的支持的时候，你那么被动，那么“不在”，所有“没有游戏感”的东西都不喜欢你，不乐意，我该怎么办？

我在催眠自己。 如果你上了事业，你可能会更成熟。 如果你再成熟一点，你可能真的会支持我，支持我。 我一个人活得很累。

但是没有。

在你成功之后，你不是首先爱我，而是想离开我。

我需要你逗我开心，变魔术，但你的笑容越来越少了。

我真的想放松一下，不要陷入那种恐吓的威胁，但是我做不到。

现在想想，我最大的错误就是喜欢上你的类型的人。

但悖论是，如果一切都重新来过，我还是对你这种类型的感兴趣。 当时，我们学生会主席追求我，他很优秀，那么上进，但我对他没感觉。 我觉得像你这样会玩的男孩子！

完全是罪孽之缘！

我的第二个错误是不能好好安抚我自己。 我一直期待着你能安抚我，让我放松下来。

事实上，我想成为所有人的安抚者，安抚我的父亲，安抚母亲，安抚弟弟，并且给你很多支持。

但是，我不知道怎么向别人求助，不知道怎么安抚你。

我嫉妒微信里的那三个人！

她为什么那么容易撒娇，那么自然就能提出自己的诉求？

我不能

我父亲给我买的所有玩具，吃的所有东西，我都用严厉的语言拒绝，他硬推给了我。

我一直都是冰坤子，在我小时候的照片里，我从没笑过。 只要是和你的照片，我就在笑。

但是仅此而已。

我觉得很吃亏！

我看了很多次你们的微信。

wechat里的那个男人，会用我想要的温柔体贴，付我安抚的人啊。

但这是和我一起睡了10多年的男人吗？

这些话，你能说吗！

只是对象不是我！

突然，我意识到，其实，说自己的必要性，是我一生的短板，不管软不软活着都是我的人生命题！ 因为我害怕脆弱，所以不能变软。 因为害怕失控，所以一辈子都会不安。

我们之间走到今天，其实我没有信任过你，也没有信任过任何人，包括我自己。

我可以简单地说你是渣男。

但现在我知道，如果我不改变，我会像妈妈一样一辈子和放松无缘，一辈子和快乐无缘，一辈子和幸福无缘。

我们再早点进行这样的对话就好了吗？

如果我们早知道的话，该多好啊？

但是，只有去山上耗尽水，打破头，才能明白一切！

谢谢你。 用伤害我的方法，救了我。

毁灭的方法，提醒了我。

如果我们有缘的话，也许还能重新开始。

如果就此分手，我也不感到遗憾。 比起过去和现在的一切痛苦，有了这个理解，我就不感到遗憾了。

再见。

点评

多年后，我终于成为了最不想成为的自己。

妻子的故事告诉了我们这样一个真理:一切都无法治愈的伤口，最终将成为决定我们命运的无形之手。

当我们的人生以避免创伤为中心时，所有的剧情和对白都在悄悄地准备着。

如果从小没能得到父亲的力量和母亲的安抚，她只能假装坚强，强迫自己的恋人坚强，回避她内心的空虚和脆弱性。

但是，这样物化自己，物化他人的结果，会慢慢侵蚀他们本来的感情。

他们都成了戴着面具跳舞的人，渐渐失去了真正的自己。

所有的成长，在不能忍受，不能退却，不能再放手，不能再放手的时候，一切都被破坏了，就可以发芽。

可怕的不是保护层的剥落(这是迟早的事)，可怕的是我们面对危机时，依然头扎在土里。

这位妻子努力从“受害者”的角度出发，从“重新审视者”的角度看自己，是她人生能有生动新意的开始。

接下来是我们面对自己“影子”的修炼。 这是最难的，但最短的旅行。

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