“痴情陈莎莎 爱情浸泡在泪水中”

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本文主人公陈莎莎是近年来活跃在大陆和港台电影界的青年演员，至今已有《机本多情》、《绝地苍狼》、《金融大岚》、《春风得意猪八戒》等20多部电视剧和《家与万事兴》、《李知凡太太》、《报应》等

屏幕上的陈莎莎演感情戏很自信，收放自如，但在真实的生活中，执着于美好爱情的她多次被感情所困扰……

我出生在重庆，从记事起我就是有名的乖乖女。 我活泼外向，喜欢唱歌跳舞，学过四年民族舞，两年现代舞。 另外，从小就练习书法和绘画，我的画在日本获得了大奖。 从小学到中学，老师们都很受我欢迎。 因为我不仅可爱，而且聪明好学。

1993年，我顺利进入重庆大学涉外英语系，但接近艺术的愿望在我心中日益活跃。 我决定测试自己的实力。

终于，1994年，我以优异的成绩进入北京电影学院表演系。 入学不久，一个惊人的爱情故事突然拉开帷幕。

1994年10月的一天，我参加了电视广告的拍摄，由于工作关系认识了广告业者集团的员工凯文。 那天，他开车来接我，在电影学院的院子里他的车不小心碰了我，我的眉骨破了，吓得哭了起来。 拍不到广告，很遗憾这次难得的机会。 凯文看到我受伤了，很内疚，但不知道该怎么安慰我。 他轻轻地抓住我的肩膀，继续说“莎莎，对不起”。 我的头正好贴在他的胸前，淡淡的香水味渗进心里，我在从未有过的异样感觉中慢慢平静下来。 这天因为意外的撞车事故突然空有空，和凯文在pub上聊了很久。 令我们惊讶的是，当我们发现彼此如此投缘时，不由得产生了相互憎恨的感觉。

马上就和凯文相爱了。 在他向我表白爱情的那一刻，我突然觉得自己成了世界上最幸福的女孩。

凯文不是很帅的男孩，但他对爱情很执着。 他经常开着他的北京吉普赛人在电影学院门口等学校，他风雨无尽的等待总是吸引无数羡慕的目光，但我在所有人的注视下像快乐的公主一样蹦蹦跳跳地进入车内，和他一起回家。 我记得有一天北京在下雨。 我们在酒吧喝酒出来了。 凯文放下车篷，我们淋着雨开车回家，唱着经典的情歌，那部电影里的浪漫力量让我兴奋不已……

那个时候，我们的收入都很微薄，所以每天回家后，我们一起买菜。 凯文身体不好，为了给他养身体，我带他去便宜的海鲜市场，买平时吃不到的螃蟹、虾、三文鱼、甲鱼等来改善生活。 我不杀生，有一次买甲鱼没吃，把它养在家里，每天回去玩，逐渐对它产生了感情。 有一天，我从学校回来，发现凯文杀了它，伤心地哭了起来。 凯文嘲笑了我很久，最后没办法，说“不吃那个我就和你关系不好”。 于是我不再闹了，自己做饭煮甲鱼。

北影，和我同班的女孩有男朋友。 相比之下，凯文有车，但论外貌和经济基础，他是条件最差的人。 时间一长他就很不舒服，内心越来越自卑。 我一直向他主张爱不是尊卑，但他还是觉得我们之间有距离，在我面前总是很失望。 我经常对他说:“不管我多优秀都是你的‘妻子’啊。 我是你的！ ”。

我刚从重庆来到北京，很单纯，受父母的影响，我的观念以前就流传下来，有点保守，以为人一生的主题是感情:亲情、友情、爱情。 我想我爱的两个人在一起就会结婚。 是家人。 经济上、感情上、人际上都分不开。 我不会做凯文不希望我做的事。 他不喜欢我当演员，所以我答应了他。 四年大学毕业后，我没戏了，和他结婚了。

凯文是个坚强的男人，在他看来，男人必须事业有成，女人必须依赖，他总是认为自己是对的。 出于对他深深的爱，我总是追随他，迁就他。 但是，不知道从什么时候开始，我们之间有了争执，吵架，赌博，互相无视，用情话以外最刺激人心的语言互相伤害。 我性格中潜藏的反叛成分决定了我和他之间必然有分歧。

我们就像一日三餐奔波的多个伙伴一样，在热情过后，生活中的敲门也违背了彼此约定的约定。

凯文家有个立柜，里面装着洋娃娃、衣服和化妆品。 有一次，和凯文吵架后，我难过地不想面对他和他的父母，但哪儿也去不了，孩子气的我躲在那个立柜里，躲在衣服后面。 我听到他们在所有的房间里找我，在杂乱的脚步声之后，我听到了他父母的声音。 “她去哪儿了？ ”。 “我不知道。 ’凯文说。房子里恢复了平静。 我的心凉了，孤单地蜷缩在漆黑的立柜里，脑海里只有一个想法。 没有我也和他无关，他不会再找我了。

满身是泥，立柜的门突然打开，来拿东西的凯文突然看到我吓了一跳，然后惊讶地问我:“你怎么躲在这里？ ”。 他拉着我，我拉开他的手，跑到房间的角落，拉着窗帘包着自己，流下了眼泪。 他心软了，又戏弄我，笑到我哭崩为止。

一次又一次吵架，一次又一次和好，不知不觉中我们的矛盾逐渐升级。 我一个人在北京，没有什么亲人，痛苦的时候，我总是一个人跑到阳台上，大声叫着“妈妈”，但是妈妈离我那么远，为什么能听到我悲伤的呼唤？

有一天，我在外面和几个四川老乡一起吃饭，回来晚了。 凯文很生气，他总是不喜欢我去交际。 为了这件事和我吵了一个多小时，吵了一架，简直天翻地复。 愤怒的凯文上了车，去阳台再叫一次他的名字，要求他回来。 他不理我，连忙抱着花盆，大声喊道:“再不回来我就砸了。” 他还是不理。 一声巨响，花盆掉到楼下，落在碎片上，但他头也不回地开车走了。

悲伤突然变得绝望，我以为自己快要疯了。 因为这么点小事你这么无情，把我丢下不管，你觉得我活着有什么意义？ 糟糕的是，我找到了刀，割了自己的左手腕。 殷红的血不断地流出来，我浑身直发抖……。

过了一会儿，外面传来了刹车的声音，熟悉的脚步远远地靠近，接下来是被刺伤的钥匙。 凯文一进门就像什么也没发生一样，说:“宝贝，回来了！ ”。

我像失去灵魂的肉体一样呆呆地躺着，不出声。

凯文拿着大包的点心和水果出现在房间门口，一眼就看到我脸色苍白倒在地板上，手臂上淌着血，周围有很大凝固的血迹，他的脸色立刻变得非常难看。 他不吭声，把手里的东西掉在地板上，跳到我面前抢我手里的刀刃，我哭着使劲挣扎，刀刃还是被他抢走扔了。 极度兴奋的我控制不住自己的感情，用长指甲把手腕上的伤口勒在血肉上，但所有肉体的疼痛远远比不上我的心痛。 我恨自己没有切中要害，想死也不死！

凯文看着我，怒火又上来了。 他现在和我吵架了，不管我多么虚弱，多么悲伤。 我只是觉得很累，想站起来出去买两瓶酒，一包烟。 凯文在后面冷淡地说:“走了就别回来！ ’说。 既然他这么说了，我不去也必须去。 毕竟这里是他的家，不是我的。

冬夜的北京寒风刺骨，我穿着单薄，一个人漫无目的地走在路上，浑身发抖。 我哭着用手机给妈妈打电话，向她倾诉了我的不满。 凯文的车从我身边呼啸而过，消失在夜幕中。 我决定去他经常去的酒吧等他。

我在那家酒吧坐了6个小时，只给凯文写信。 我不停地写，一直写了32张纸。 酒吧里的人感到好奇，有时会有人过来问我:“小姐，你是作家吗？ ”。 只有苦笑，谁能看到我内心的波涛汹涌？

凯文没来。 酒吧要关门了，我只好回他家。 等着我的又是一场激烈的争吵。 凯文挥手怒视着放在冰箱里的玻璃器皿，尖锐的碎片在他手臂上沾上了多处血迹，但他并不在意，闭上双眼躺在床上。 我看到他流了那么多血，很痛苦。 赶紧找到棉棒和药液，仔细清洗他的伤口，选了几块碎玻璃，给他贴了胶布，贴了20多块。 但是，他总是不和我说话。

那天晚上，我没有对视，眼泪就像决堤的河流一样一直在流，我不断反省，是不是太痴情的女孩会有这样的结果？

我让自己平静下来，冷静下来是为了更理智地爱他，而且我不想再为了爱过早地扼杀自己的艺术生命。 一个演员，离开剧组了，还叫了演员吗？

1995年6月，我拍摄了香港永盛企业投资的40集电视剧《绝地之狼》，饰演了女二号的“来喜”。 进入剧组不久，有一天，任达华和陈明真突然问我:“你的脸色为什么这么不好看？ ”。 我只是说演戏很累。

在深圳连续演了4个月戏，100多天没能见到凯文。 我多么想他啊！ 但是，有一天我给他打电话的时候，他假装冷漠。 他的表现让我非常伤心。 碰巧剧组里有个非常喜欢我的男孩。 那个时候，我在耐心地找想听我说话的人呢。 几天后，那个男孩又来找我的时候，我说我想和他在一起。 谁知道他不会接受，我就反过来告诉我。 “莎莎，你不能这么做。 你和你男朋友的事我们知道。 我不会伤害你。 希望你冷静下来。 大家都在想办法让你们和好。 明白了。 你更明白了。 其实你爱的是他啊。 ’泪水再次涌出我的眼睛:凯文，你听到了吗？ 谁都知道我爱的是你，但你为什么那么冷酷？

我去剧组之后，当着凯文的面说:“有人知道陈莎莎在深圳背着你做了什么吗？ ”。 凯文事件有自卑感，毫无根据的八卦让他心理失衡，他开始交新的女朋友。 我听说回北京后凯文身边已经没有十个女孩了。 一开始我不相信。 我觉得我心中的凯文绝对不会背叛我。 但是，有一天，当我在电话里听到他和一个女孩说着甜蜜的话时，我的热情突然降到了冰点。 关于我的谣言都没有突破，但是关于他的传言是真的！

我决定离开凯文。

不久，我搬到了一所旧房子里。 那个地方几年没住了。 里面只有一张旧床和一台旧电视机，但是贵的房租总是让我无法支出。 以前是个很害怕孤独的女孩，自从搬到这个房间后，不知道为什么就喜欢上了孤独。 每天下课回来，我关上门，沉浸在悲伤的音乐中。 我就这样寂寞地过着自己的日子。 是个看惯了爱情戏的演员，爱沉浸在泪水中，说了就能相信吗？

初恋的欢笑和泪水深深地铭刻着我的一生，那喜悦、悲伤的一切在剧痛之后碎片化，存在于记忆中，偶尔触摸，洒下一点阳光和雨水，影响我一天的晴天。

越消沉，我就越成了爱情的傻瓜

三年波澜万丈的苦闷，让我尝到了真正的痛苦。 我每次在屏幕上看到同学蒋勤勤、金巧等熟悉的面孔，总是情绪低落。 我知道我牺牲事业追求的所谓神圣的爱永远离我而去。 我已经什么都不想要了。 我唯一要做的就是好好演戏。 一个女人，最好永远不要被人照顾。 那样的话，你会失去自己。

从那以后，我跳进了剧组，两年间我演了很多戏。 那时，我曾在挑剔的港台电影圈频繁拍照。 因为这个圈子里很多人开始关注我了。 反抗心让提起我的人不由得厌恶，而无视我的人最引起我的观察。 怀着那种心情，我遇见了科比。

1999年10月的一个晚上，我不舒服，一个人来到赌场，坐在角落里喝咖啡。 尽管灯不亮，我还是备受瞩目，不断有人搭讪，我不理。 过了一会儿，有个年轻人过来礼貌地对我说。 “小姐，皱眉头不好看。 ”。 说完就走了。 一开始没在意。 过了一会儿，他又过来友好地对我说。 “小姐，皱眉头不好看。 如果我们不跳舞呢？ ”。 他看到我对他的话漠不关心，又风度翩翩地回到了舞厅。 他一边跳舞，一边不时地望着我。 我站起身去，他以为我会接受他的邀请，但我冷漠地绕过他身边，径直朝厕所走去。 回到座位上后，他再次过来对我说。 “小姐，皱眉真不漂亮。 ”。 “和你有关系吗？ “当然没有。”他又一副若无其事的样子跳进了舞厅。 不知道为什么，我觉得他一定是个无聊的男人，匆匆离去。

后来，我忘了这件事。 2000年元旦过后，他突然给我打了电话。 因为很惊讶，所以我问了怎么知道我的电话号码。 他说他是搞文化产业的，认识很多演员朋友，辗转知道了我的电话。 他邀请我吃晚饭，我带着和他的认知很戏剧性，好奇心和有趣的心理，我答应了。 那天很忙，去约的时候已经迟到很久了，他竟然坐在车里等了40分钟。 我坐在车里，发现他在等我的时候一直在看书，而且是一本很有品位的书。 我忍不住问他:“这么晚了，为什么不和我说一句话？ ”我问。 他平静地说:“你在说什么？ ’说。 我觉得他很有教养，但一瞬间我对他产生了新的好感。

科比出生于有名的艺术家。 他是画家，画得很好。 几次接触后，我不由得爱上了他。 我和科比有同样的看法。 他对我很好，艺术家的情调常常让我喜欢浪漫。 月光如水的夜晚，当他把我抱在怀里的瞬间，我幸福地流下了眼泪。 我认为上帝对人永远是仁慈的。

开始和科比接触的时候，正是他事业陷入低谷的时候。 那个时候，他心情不好，越不想实际面对社会，总是向我提出分手的要求。

为什么，他说现在什么也没有。 等他有一天挣了大钱的时候，我们又在一起了。 我生气地对他说。 如果你爱我，最好不要把我当成演员。 我对爱的要求只有两个字:神圣。 我不珍惜钱，想住在你的爱里和你依偎，直到蓝丝染上白霜。

为了缓解科比工作上的压力，我放弃了好几次演戏的机会，几乎每天都和他一起，给他做饭洗衣服，试着买了vcd。 时间久了，他发现我已经没有心情了，专心于“找事业”。 科比在生活上很依赖我，但是想让我释放他，他自由飞翔。 有了这样的想法之后，科比不再重视我了。 我们性格相似，所以在这种时候有口角。 他在日本住了几年，脑子里充满了大男子主义。 我多次告诉他为了他我想改变自己，在家里做一个温柔的猫一样的小女人，在外面做一个有竞争力的坚强女人，总之下厨房，上大厅，到处都能把他当男人一样。 他还不顾我的心情做我。

虽然我被科比折磨得精疲力尽，但要减少一点对他的爱并不容易。

我怀疑自己得了恋爱综合征，害怕再次受到恋爱伤害。 我觉得自己太脆弱了。

那是2000年3月的一天，我们为了一点小事吵了一夜，但是那个时候我得了重感冒，第二天，我接受了电视台的采访。 那天全身都在发抖，尽管如此，我还是鼓足了劲，顺利地结束了这次采访。 在回来的路上，我立刻飞到科比的怀里，希望被他拥抱给我温暖。 但是，我回家的时候，房间很寂寞，科比离开了家，在床上留了便条。 我离开这个城市几天了，我希望回家下雨天晴。 我捏着那张纸条，绝望得掉下了眼泪。

见不到科比，我失去了灵魂，到处打听他的消息。 我连续给他打了七天七夜的手机，但他怎么也没接通。

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:晁夕